Человек и то, что вокруг него

Есть и пить недостаточно для того чтобы жить. Я не про политические событий, криминал и техногенные катастрофы. Хотя и об этом не мешало бы помнить. Иначе, когда это на тебя наступит, и понять ничего не успеешь. Хоть какой-то ум означает способность понимать и такие вещи.
Ситуация 2015-го года. Я уже не помню, когда у меня затребовали Камбоджу. Так, понятно. «Коньяки, духи из первых рук». Понятно, в каком качестве человек желает существовать в этом мире. А этого нет и не предвидется. А раз с меня это не получить, то не очень понятно зачем я. Мне уже было всё равно. Только утром стало понятно, что завтра я могу уже не встать. Я тогда прямо спросила, делать чего-то в ситуации, когда закопать сразу может и дешевле будет.
Ладно, мозгов нет. Было интересно, есть ли хотя бы инстинкт самосохранения. Тех, кто ориентируется на меня, интересую только я. Меня нет – они отрулят мгновенно, а с другой стороны подогнано нечто уже вполне конкретное. Собственность на сумму. А дальше хоть Тайланд, хоть Канары. Меня нет – тебя тоже очень скоро просто не будет. 
Вряд ли это испугало. Скорее смутила откровенность формулировки. Консерватизм какой-то заставил отказаться от заманчивого предложения, но только он.
Примерно такие же у меня отношения с внешним миром. Нет. Не такие конечно. Но отпечаток и этой схемы тоже присутствует. При этом, мне-то чего? Я уйду, а вы останетесь.
Тут два момента. Каждый мнит себя чем-то ценным. Не всегда так бывает. Можно и ошибиться. А раз так, хоть не озвучивай эту вероятную глупость.
Второе. Вот такие взаимоотношения  с окружающим миром сильно напоминающие долгую и продолжительную болезнь с периодическими обострениями. Но болезнь – не повод отравлять жизнь окружающих претензиями. По многим причинам.  Что реальность при болезни, а что плод больного воображениях? Этого никто точно не знает. Вот и живёшь как-то с этим. Приноровившись и старясь не терять человеческий облик что ли.
А внутри уже давно скорее равнодушие. Вот так оно исторически сложилось. Чего с этим сделать-то?
Шуточный стишок вспоминается:
У мня всё нормально
У меня всё супер.
У меня всё классно.
Я просто умер.
… У меня на самом деле и так всё неплохо. Но и другой вариант не испугает. Грань.
Но ведь есть и другая сторона. А там есть как минимум достаточный инстинкт самосохранения. Или хоть понимание того чего не будет если не будет меня. Да и человеческие отношения тоже присутствуют. Потому я и пишу о происходящем как о продолжительной болезни, Но не смотря на всё это ситуация реально была на грани. Внутри куча народу и всё сложно. А на выходе результат, вызывающий простой вопрос «Может мне уйти?». Я ведь не вписываюсь в эту реальность. Никак и совсем. Из этого много всяких следствий. И было и есть.
При этом как и всякий наверное, я считаю, что со мной-то всё в порядке. А вот с той стороны какие-то проблемы с какими-то пониманиями. Но кто тут и что знает точно? Но и там, похоже, думают, что с ними что-то не так, что лезет какой-то системный мировоззренческий сбой, вполне способный привести к непоправимым последствиям. Где тут досадная случайность, когда Скорая опоздала, а где в головах какие-то проблемы с приоритетами?
Какое отношение это всё имеет к Вам? Судя по выражению Вашего лица тогда почти никакого. Просто Вы тоже с той стороны. Вот вам и досталось за компанию. Люди пытаются разобраться в коллективном «я». Есть а вас коллективное я. «Вы» для меня это все, кто старше меня хоть на 20 лет. Смешно? Мне тоже смешно. Но я не шучу. Различие не мешает самым разным людям напяливать на себя какие-то стандартные роли. Иногда как клоунские балахоны. Костюмов в наборе не много. Но потом они действуют в этой схеме. И получают закономерные результаты. Понимают что по дури. Но иногда может быть и поздно. Или какие-то другие механизмы тут действуют как те грабли.